Streitkultur in der Partnerschaft und Tipps für Streitgespräche

Es ist nicht das Ziel einer Beziehung, niemals zu Streiten. Es gibt viele Paare, die der Ansicht sind, Streit würde Beziehungen nur kaputt machen. Daher versuchen sie Streits um jeden Preis zu vermeiden. Doch die meisten Paare schlucken dann den Ärger nur herunter, anstatt die negative Emotion zu verarbeiten. Das Problem ist, dass diese sich dann aufstauen und deine Beziehung irgendwann wieder einholen werden. Eine gesunde Streitkultur ist in einer liebevollen und dauerhaften Partnerschaft sehr wichtig.

Zuerst einmal möchten wir also festhalten, dass Auseinandersetzungen, Streit und Streitgespräche in einer Beziehung normal sind und in deiner Partnerschaft auch förderlich sein können. Deine Beziehung kann bei einer gesunden Streitkultur wachsen. Vielleicht sagst du auch von dir selbst „ich kann nicht streiten“!

Ein Beispiel, bei dem es durch die immense Veränderung richtig krachen kann, sind Umzüge. Unsere Inspiration zum Thema Was beim Zusammenziehen wichtig ist (hier mehr dazu)

Tipps für eine gesunde Streitkultur und Anregungen für Streitgespräche in der Partnerschaft

Deswegen möchten wir dir erklären, wie du eine gesunde Streitkultur in der Partnerschaft erlernen kannst. Denn wenn der Streit gut ausgetragen wird, kann das zu einer wirklichen Bereicherung in eurer Beziehung werden.

Ihr werdet einander immer mehr verstehen, kennenlernen und Wege finden eine gute Zukunft für euch zu gestalten, in der ihr euch beide wohlfühlt. Um eine gesunde Streitkultur zu erlernen und zu erreichen gibt es mehrere Möglichkeiten, die wir in den folgenden Absätzen mit dir teilen möchten.

Zielorientiert Streiten in der Partnerschaft

Oft entsteht der partnerschaftliche Streit aus einem emotionalen Gefühl heraus. Beispielsweise hat der Partner uns verletzt oder hat eine andere Ansicht zu einem sensiblen Thema. Schnell sind wir dabei, uns zu wehren und nur mit Worten um uns zu schlagen.

Wir versuchen dann den anderen davon zu überzeugen, dass wir Recht haben. Wir haben schon viele Paare kennengelernt, denen es oft in einem Streit nur darum ging recht zu haben. Dies ist aber kein konstruktiver Streit.

Mehrwert für beide Partner schaffen

Aber es geht beim Streiten nicht um „gewinnen“ oder „verlieren“. Denn wer immer nur recht behalten will, der kann nur verlieren. Es geht im Streit viel mehr darum, dass wir die Ansicht des anderen verstehen.

Ziel eines jeden Streites sollte es sein, eine Lösung zu finden, mit der beide zufrieden sind. Du und dein Partner. Das Ziel ist mehr als nur ein Kompromiss. Denn dabei würden beide etwas verlieren. Euer Ziel ist es einen Mehrwert für beide Partner zu schaffen.

Nicht gegeneinander, sondern miteinander und füreinander kämpfen + streiten

Dabei ist es wichtig, dass euer Fokus darauf liegt, eine Lösung für beide Partner zu finden und nicht nur das zu erreichen, was du selbst willst. Zudem ist es wichtig, dass sich keiner von euch zurückzieht, aggressiv wird oder immer nur nachgibt.

Versucht euch in den anderen hineinzufühlen und euren Partner stets ernst zu nehmen. Wir sind uns bewusst, dass dies oft sehr schwer fallen kann, vor allem wenn dir die Ansichten deines Partners nicht als logisch erscheinen.

Doch euer Partner wird sich wertgeschätzt fühlen, wenn du ihn in seinen Ansichten, Lösungsvorschlägen und Emotionen ernst nimmst und dir sogar darüber Gedanken machst. Schließlich könnt ihr die Vor- und Nachteile des Vorschlags diskutieren oder neue gewinnbringende Vorschläge einbringen.

Lösungsorientiertes Streiten ➩ Fragen und Sätze für eine gesunde Streitkultur in der Partnerschaft:

• „Was schlägst du vor, wäre eine gute Lösung für unser Problem?“
• „Ich würde vorschlagen, dass… , weil…“
• „Meine Bedenken sind…“
• „Was ich daran gut finde…“
• „Mir wäre es sehr wichtig, dass…“

Geeigneter Ort und eine passende Zeit um einen konstruktiven Streit und Streitgespräche zu führen

Für eine gesunde und fruchtbare Streitkultur ist es wichtig, dass ihr lernt Streits nicht direkt an Ort und Stelle auszufechten und ausufernde Diskussionen und Streits vermeidet.

Auch gibt es Tageszeiten, an denen Streits oftmals nicht konstruktiv, sondern vor allem zerstörerisch sind. Gerade wenn ihr müde und hungrig seid, sind die Streits oft destruktiv statt konstruktiv, da die Konzentration fehlt.

Ort für eine gesunde Streitkultur

Du kennst das sicher auch: Ihr seid bei Freunden oder auf einem Fest und der Partner sagt etwas, oder macht etwas, was dich richtig wütend macht. Unser Impuls ist dann oft, das jetzt gleich zu klären um den eigenen inneren Frieden direkt wiederherzustellen. Doch es jetzt direkt zu klären, an Ort und Stelle, ist nicht unbedingt angebracht.

Versuche am besten ruhig zu bleiben und es nicht direkt anzusprechen. Ihr könnt als Paar ein Zeichen ausmachen, wo der andere dann weiß, dass ihr darüber zuhause nochmal sprechen solltet. So ein Zeichen kann ein sanfter Händedruck, ein Blick (dennoch freundlich) oder eine andere Handbewegung sein. Es ist schwer, seinem ersten Impuls, das Problem gleich anzusprechen, nicht nachzugeben.

Dennoch ist es wichtig, wenn ihr an keinem geeigneten Ort dafür seid. Denn wo Dritte zuhören können, könnt ihr nicht in Ruhe eine Lösung finden und eurem Frust konstruktiv Ausdruck verleihen. Zudem besteht die Gefahr, dass ihr den anderen bloßstellt und verletzt.

Zeit für ein gutes Streitgespräch

Genauso spielt die Tageszeit eine große Rolle, wie ein Streit verläuft. Fangt am besten keinen Streit an, wenn einer von euch gleich gehen muss oder einen Termin hat.

Manche Streitpunkte brauchen ihre Zeit, bis sie ausgetragen sind und es ist da eher belastend, wenn ihr zusätzlich auch noch unter Zeitdruck steht. Um Stress im Alltag zu vermeiden (klicken), haben wir für dich ebenfalls einen Artikel geschrieben. Ebenso wäre es unvorteilhaft, wenn ihr den Streit unterbrechen müsst und die Wut die ganze Zeit über mit euch herum tragt (und der Zorn sich weiter aufstaut).

Außerdem ist es oft schlecht, spät abends oder nachts zu streiten. Beide Partner sind dann müde und daher auch schnell gereizt. Dieser Umstand macht den Streit destruktiv und führt zu einer schlechten Streitkultur.

Zudem kann man hier nicht so klar denken und man ist zu unkonzentriert, als dass man als Paar eine geeignete Lösung finden würde. Zudem sind sich Experten einig, dass es wichtig ist, sich als Paar zu versöhnen, bevor man schlafen geht (egal ob bereits eine Lösung vorliegt oder nicht).

Sogar die Bibel sagt in Epheser 4,26b: „Lasst die Sonne nicht untergehen, ohne dass ihr einander vergeben habt.“

Wusstest du, dass fehlende finanzielle Freiheit häufiger Auslöser für Streits in Beziehungen ist?!

Ort und Zeit ➩ Fragen und Sätze für eine gesunde Streitkultur in der Partnerschaft:

• „Können wir heute Nachmittag | zu Hause | auf dem Heimweg | morgen | etc. darüber reden?“
• „Ich merke, dass du sauer bist und wir können dann nach dem Fest | Besuch | etc. darüber reden. Ich vergesse es auch nicht…!“
• „Wir werden heute wahrscheinlich keine Lösung mehr finden, lass uns morgen ausgeschlafen und in Ruhe darüber reden. Ich habe dich trotzdem lieb!“

Reflektieren als Basis für eine gute Streitkultur

Ihr kennt das bestimmt auch. Man sagt was Blödes oder vergisst etwas und der Partner oder auch man selber rastet völlig aus. Es folgt dann oft der folgende Satz als Antwort: „Mach doch nicht aus einer Mücke einen Elefanten, das war doch nicht so schlimm…!“.

Weil oft mehr hinter der eigentlichen Aussage und Emotion steht…

Gerade wenn man selbst, oder der Partner, bei Kleinigkeiten wütend wird, steckt meistens ein tieferes Bedürfnis dahinter. Beispiel: Deine Partnerin ist total sauer und schreit dich mit folgenden Worten an: „Du hast die Spülmaschine nicht ausgeräumt, obwohl ich dir das schon so oft gesagt habe!“.

Mag schon sein, dass sie wütend macht, dass du die Spülmaschine nicht ausgeräumt hast. Aber mit einer hohen Wahrscheinlichkeit steht da ein tieferes Bedürfnis dahinter.

Liebe und Respekt in einer gesunden Beziehung

Vielleicht fühlt sie sich nicht wertgeschätzt und respektiert, weil du ihr nicht richtig zugehört hast. Wahrscheinlich wünscht sie sich mehr Unterstützung und Wertschätzung. Es geht also primär nicht um die Spülmaschine.

Unsere Inspiration zu regelmäßiger Reflektion der Partnerschaft im Alltag (siehe hier)

Dabei ist es aber auch wichtig sich selbst zu hinterfragen. „Warum ärgert mich das jetzt so sehr?“ „Wieso bin ich deswegen so wütend bzw. wieso reagiere ich so?“ Denn grundsätzlich ist es ja zweitrangig, ob die Spülmaschine 5 Minuten früher oder später ausgeräumt wird.

Reflektieren ➩ Fragen für eine gesunde Streitkultur in der Partnerschaft:

Reflexions-Fragen für den Partner:

• „Warum ist dir das so wichtig?“ ➩ Zeigt Interesse und den Wunsch den anderen zu verstehen
• „Was brauchst du…?“
• „Wie kann ich dir dabei helfen?“
• „Was kann ich für dich tun?“

Selbstreflexion:

• „Was ist mein Anteil am Streit?“
• „Was für ein ungestilltes Bedürfnis steckt dahinter?“
• „Was brauche ich?“

Verstehen des Partners als Grundregel für gute Streitgespräche

Um bei einem Streit eine Lösung zu finden, die für beide gut ist, ist es unglaublich wichtig empathisch zu sein und zu versuchen den anderen zu verstehen. Um den anderen nun besser zu verstehen haben wir nun ein paar Tipps für dich.

Empathie als wichtige Basis für eine gute Streitkultur in der Beziehung und Ehe

Gerade im Streit, wenn man emotional sehr aufgeladen ist, kann Empathie sehr schwierig sein. Aber mit diesen Tipps, könnte dir das leichter fallen. Zunächst könntest du bei einem Streit den Standpunkt deines (Ehe-)Partners in deinen Worten wiedergeben. Das zeigt dem Gegenüber, dass du seine Meinung wahrnimmst auch wenn du diese nicht teilst.

Rückfragen stellen um Verständnis für den Partner zu bekommen

Frage bei unklaren Aussagen unbedingt nochmal nach. Nicht, dass es unnötigerweise zu Missverständnissen kommt. Durch solche Verständnisfragen stellst du sicher, dass der andere das Gesagte so gemeint hat, wie du es verstanden hast. Natürlich ist es auch immer wichtig (und alles andere als einfach) den Partner immer ausreden zu lassen und wirklich zuzuhören.

Dem Partner Einsicht in das eigene Gefühlsleben geben

Um dem Partner unsere Sicht und Gefühle verständlicher zu machen, sollten wir versuchen ihm unsere Gefühle und Emotionen offenzulegen. Gerade Männern, die meistens eher weniger emotional sind, fällt es oft schwer die Emotionen des Partners aus dem Gesicht abzulesen. Der Partner kann einen deutlich besser verstehen, wenn man die eigenen Gefühle, die zur Reaktion geführt haben, erklärt.

Verstehen und Verständnis im Steit ➩ Fragen für eine gesunde Streitkultur in der Partnerschaft:

• „Was sollten wir deiner Meinung nach machen?“
• „Wieso denkst du,… dass ich dir nicht richtig zuhöre | dass ich dich nicht richtig verstehe?“
• „Kannst du meine Sicht verstehen?“

Offene Kommunikation und Ehrlichkeit für eine gute Streitkultur in der Partnerschaft

Sei stets ehrlich. Auch dir selbst gegenüber. Wenn du merkst, dass dein Partner recht hat, dann sei nicht zu Stolz dies auch zuzugeben. Es ist Okay Fehler zu machen und diese einzugestehen. Wahre Größe zeigt sich nicht dadurch, keine Fehler zu machen, sondern diese zuzugeben und an sich zu arbeiten.

Hier findest du unseren Artikel zu Kommunikation in der Ehe und Partnerschaft (klicken)

Äußere deine Gefühle und Emotionen ehrlich

Lege alles was dich so wütend gemacht | verletzt hat offen und kommuniziere dies klar und deutlich. Achte dabei darauf beschreibend anstatt wertend zu sein.

Verletzungen des Partners im Streit vermeiden

Sei zudem darauf bedacht deinen Partner nicht zu verletzen. Was du vermeiden solltest:

• Beleidigungen
• Du-Botschaften
• Schuldzuweisungen
• (vergangene) Fehler vorhalten

Denkt daran, ihr kämpft nicht gegeneinander, sondern miteinander und füreinander.

Offene Kommunikation und Ehrlichkeit ➩ Fragen für eine gesunde Streitkultur in der Partnerschaft:

• „Um ehrlich zu sein, hat mich… sehr verletzt…“
• „Gibt es noch etwas, dass dich belastet?“

Zusammenfassend sind folgende Punkte für eine gesunde Streitkultur in der Partnerschaft und Regeln in einem Streitgespräch sehr wichtig:

• Zielorientiertes Streiten: Ihr kämpft und streitet stets miteinander + füreinander anstatt gegeneinander!
• Mehr als nur ein Kompromiss: Habt stets vor Augen, dass ihr eine Lösung wollt, die für beide gut ist!
• Ort und Zeit berücksichtigen: Achtet darauf, dass ihr nicht unter Stress | Zeitdruck steht und auch nicht müde und hungrig seid!
• Reflektion im Streit: Warum Streiten wir? Was ist das tiefere Bedürfnis?
• Kernkompetenzen für eine gesunde Streitkultur in Partnerschaft, Beziehung und Ehe: Zuhören, Wahrnehmen, Verstehen!
• Offene Kommunikation und Ehrlichkeit: Legt eure Emotionen, Gefühle und Wünsche offen und seid ehrlich zueinander und zu euch selbst!

Wie man Streit löst und eine gesunde Streitkultur erlernt, haben wir uns in diesem Beitrag gemeinsam angesehen. Streit ist positiv, wenn man eine gute und gesunde Streitkultur in der Beziehung | Partnerschaft | Ehe besitzt. Eine hitzige Diskussion muss noch kein Streit sein, kann aber schnell zu einem werden, wenn man das Miteinander und die gute Streitkultur außer Acht lässt.

Artikel von Corinna Baab

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